TVD Дженна/Клаус

[Demonesssa]

Пока не дотронешься до дна

Автор: the person

Фэндом: TVD

Персонажи: Дженна\Клаус

Рейтинг: G

Размер: ~800

Жанры: Гет, Ангст, Даркфик

Предупреждения: OOC

Я бы хотела, чтобы кто-нибудь попросил меня рассказать о себе. Я бы хотела, чтобы кто-то адресовал мне хоть слово. Я бы хотела, почувствовать, как сбивается дыханье, как уже горло болит из-за слов, которые уже невозможно остановить….

Хотя, в памяти сохранилось немного.

Моя жизнь точно была рыжей. Моя жизнь была солнечной и яркой, моя жизнь была абсолютной и трепещущей, ничего не стоящей. Я красный оттенок помню хорошо. Помню счастье и еще что-то напоминавшее любовь, но что бы там не говорили пафосные экстрасенсы, не цепляются после смерти за нее.

А смысл? Любишь ты человека, всем сердцем, до боли, до полного доверия, до полного счастья и… пух! Умираешь. Нет тебя. И этот человек день, два, неделю или даже месяц горюет, а потом находит себе тебязаменительницу. Пусть лишь замену, да, но самооценку не тешит. Я, на самом деле должна быть счастлива, что еще помню такое слово, как «самооценка».

Я не виню. Ему было больно. Ему… лицо расплывается в сознании, никак не выходит составить четкий образ.

А так же, радоваться, поощрять это, я ведь должна быть чем-то вроде наставника, настолько же доброй, насколько была и в жизни, как остальные призраки. Я ведь призрак? Вроде бы. С одной стороны меня уже не существует, мое «Я» где-то в земле, если вообще удосужились похоронить, мои надежды там же.

Зато, если очень-очень долго копаться в себе, выуживать из памяти моменты жизни, можно найти то сострадание, ту простоту, что была до этого. У меня на это есть время. И если еще дольше собирать по крупицам образ прежней себя, можно даже улыбнуться. Я бы хотела посмотреть на себя в зеркало. Я бы хотела вспомнить свою улыбку.

Ты… а что ты? У меня больше своей жизни и нет, уж извини, чем-то ведь жить нужно? Даже твоей жизнью. Даже твоим еще более жалким, чем у меня, существованием, которое невозможно понять и принять. Нужно было, наверно, привязаться к кому-то доброму. Чтобы он удерживал ту светлую часть меня, не позволяя стать одним из тех духов, которыми пугают детишек взрослые.

- Посмотри на меня… пожалуйста…

Почему ты никогда не слушаешь? Почему ты никогда не удосуживаешься послушать? Ходишь за блондинкой, имя которой, я точно помню, когда-то знала. А я сижу, смотрю, смотрю, смотрю, как раз за разом она тебя отшивает и раз за разом ты снова к ней приходишь. Ваши отношения – полу забытая иллюзия. Твое желание любить.

Но вот знаешь, в чем главная проблема? Ты вроде лучше. Будешь. Пару дней поулыбаешься, пару дней походишь довольным, светиться будешь, как солнышко, странное сравнение, правда? А потом.. ты сорвешься. Ты всегда срывался. Посмотришь на свои руки – они будут все в крови, упадешь на колени, потому что слишком многое будет придавливать тебя сверху, так просто, наверно, не вытерпишь.

Иногда я даже чувствую отголоски жалости. Хватаюсь за это ощущение, пытаюсь не отпускать его, как символ чего-то человечного, но никогда, почему-то, не выходило. Секунда – я почти тебя не ненавижу. Другая – твоя боль словно подпитывает.

Так ведь не должно быть. Не должно ведь? Призраки должны либо обретать покой, либо просто оставаться следить. А у меня – ни то, не другое. С одной стороны - безграничное безразличие. С другой стороны – безграничная боль. Это словно я все еще вампир. Только окончательно на чем-то остановиться не выходит. Одна часть меня уже окончательно скончалась. А другую часть меня слишком крепко держишь ты.

Еще где-то есть моя племянница. И племянник. И бывший, и еще там люди, у меня плоховато с именами. Только это не интересует. Точнее, они просто слишком размыты. Голоса еле-еле слышаться, лиц вообще больше нет. Мир – одно большое пятно. Грустно, неправда?

Спорим, ты бы меня не пожалел…. Спорим, ты никогда не узнаешь о моем существовании…

Иногда, сидя напротив, очень тихо скулю, так, что сама почти не слышу. Задаю один и тот же вопрос – «Почему?». В сотый раз повторяю, что тебя презираю и ненавижу всей душой, за то, что сделал это со мной. Превратил в сгусток энергии, в тень себя прежней, маленькую, потерянную девочку. Вселил в душу странную озлобленность, все те чувства, которые никогда не ощущала при жизни.

Я думаю, может, просто перенимаю твои черты?

Знаю ведь всего наизусть. Каждую привычку, каждое слабое место, запоминаю каждое сказанное слово, ощущаю все то, что ощущаешь ты. Сложный, неуравновешенный монстр, который все пытается удержать дорогих людей возле себя. Который, кажется, просто не приспособлен к этому миру.

Иногда корабли тонут из-за якорей. Они могут зацепиться за подводные камни и другие предметы на дне океана. И так выходит, что вещи, которые вроде тебя держать должны, тебя же и губят. Ты меня губишь, Клаус.

Пройдет второй или третий год, после того дня и того жертвоприношения. Мне почему-то кажется, мои волосы уже давно не рыжие.

Ты, как обычно, придешь в свой особняк, после очередной изнуряющей войны со всем миром, выпьешь виски, окончишь одну из своих картин. А я все это время буду рядом, каждый день, до этого, и каждый день после. Знаешь, что самое грустное?

Ты даже не помнишь моего имени. А я только твое и помню.

@темы: TVD, фики, (не)мое, смотри, этом мой ОТР, пошиппери его, он не кусается